Столкновения и размолвки — неразделимая часть всякой близкой связи. Но именно то, как мы выходим из них, определяет прочность и здравие союза. Умение правдиво просить прощения — это не знак немощи, а навык зрелой, сильной личности, которая дорожит отношениями больше, чем своим самолюбием. Давайте разберём, как просить прощения правильно и кто должен делать первый шаг.

Кто должен просить прощения первым? Разрушаем сказания
Этот вопрос часто делается яблоком раздора. Многие полагают, что тот, кто винен, и должен извиняться. На деле всё непроще.
Позабудьте о «правых» и «виноватых». В ссорах меж близкими людьми редко бывает совершенно правый и совершенно виноватый. Чаще всего столкновение — это встреча двух своих истин. Сосредоточение на том, «кто начал», лишь отягчает обстановку.
Правильный вопрос: не «Кто виноват?», а «Что важнее?». Здравый подход — спросить себя: «Что для меня дороже: доказать свою правоту или сберечь лад в союзе?» Тот, кто первым осмыслит это первенство, и делает движение навстречу, даже если полагает, что прав не до конца.
Кто должен просить прощения? Тот, кто: Причинил боль или неловкость. Невзирая на побуждения, если ваши слова или дела ранили спутника, ваша ответственность — признать это. Первым уразумел, что раздор губителен. Это явление душевного разума и зрелости. Дорожит связью. Первый шаг — это вклад в грядущее вашей пары.
Вывод: Нет «повинности» извиняться лишь за проступок. Часто первый шаг — это действо доброй воли, которое рушит лёд и позволяет завязать разговор.

Как правильно просить прощения: 6 главных ступеней
Нескладное или лживое «извини» может лишь навредить. Правильное извинение — это ход, который требует осмысленности и прямоты.
Ступень 1: Изберите верный срок и место. Утихомирьтесь. Не извиняйтесь на вершине переживаний, когда вы ещё гневаетесь или задеты. Возьмите передышку, чтобы опомниться. Но предупредите спутника: «Мне надобно чуть остыть, чтобы беседовать мирно, но мы обязательно воротимся к этому толковищу». Уединённость. Глубокие извинения просят закрытости. Не делайте этого при приятелях, родне или в общих сетях.
Ступень 2: Начните с прямых слов. Применяйте «Я-изречения». Сторонитесь обвинительных выражений с «ты». Неверно: «Ты меня вынудил, оттого я накричал». Верно: «Мне очень горько, что я поднял на тебя звук. Я был неправ». Ещё лучше: «Я испрашиваю у тебя прощения за то, что сорвался и закричал. Это было недопустимо с моей стороны». Точно назовите свой проступок. Не «прости за вчерашнее», а «прости, что позабыл о нашем уговоре и подвёл тебя».
Ступень 3: Признайте плоды своих деяний. Явите сочувствие. Это самая важная ступень. Покажите спутнику, что вы понимаете, какую боль ему доставили. «Я понимаю, что из-за моего запоздания ты ощутил(а) себя неважным(ой) для меня». «Я зрю, как тебя расстроили мои слова. Верно, тебе было очень обидно». «Представляю, как ты разгневался(лась), когда я не поддержал(а) тебя в тот миг». Эта ступень превращает стороннее извинение в глубокое душевное соприкосновение.
Ступень 4: Объясните, но не выгораживайтесь. Меж объяснением и выгораживанием — узкая черта. Выгораживание: «Я запоздал, оттого что заторы, а ты же знаешь, какие у нас заторы!» (Сброс вины на внешние обстоятельства). Объяснение: «Я запоздал, оттого что худо рассчитал дорожное время. Это моя оплошность, я должен был выйти прежде». (Признание своей ответственности). Объяснение помогает уяснить побуждения, но не убирает вины.
Ступень 5: Пообещайте поправиться и сложите замысел. Слова должны подкрепляться делами. Что вы совершите, чтобы случай не воспроизвёлся? «Я понимаю, что моя забывчивость — это беда. Я поставлю памятки в смартфон и стану более внимательным». «Чтобы я впредь не срывался на тебя, я займусь упражнениями, чтобы убирать напряжение. А если почувствую, что вскипаю, честно молвлю об этом и выйду из горницы, чтобы стихнуть». Ясный замысел кажет, что вы серьёзно относитесь к перемене своего поведения.
Ступень 6: Попросите прощения и дайте время. В конце внятно попросите: «Пожалуйста, прости меня». Этой фразой вы ставите себя в место человека, который нуждается в прощении, и даёте спутнику право решать. И самое основное — примите его отклик. Он может быть не готов простить вас немедля. Уважайте его чувства и дайте ему столько времени, сколько понадобится. Не давите и не ожидайте немедленного «всё в порядке».

Чего нельзя делать при извинении: главные промахи
Извиняться с оговоркой: «Прости, но ты тоже был(а) неправ(а)». Это не прощение, а скрытый упрёк.
Использовать «мне горько, что ты так откликнулся(лась)». Это значит, что вы сожалеете не о своём деянии, а о чувствах спутника, перебрасывая на него ответ за его отклик.
Принижать случившееся: «Да брось, ничего ужасного не вышло». Для спутника вышло.
Ждать немедленного прощения. Вы извинились — это ваш шаг. Простить или нет — это решение спутника.
Повторять одни и те же промахи. Если вы извиняетесь за одно и то же вновь и вновь, ваши речи теряют всякий толк и рушат доверие.

Заключение: Извинение как дар вашей связи
Правдивое извинение — это не уничижение, а деяние опеки о ваших отношениях. Это мост, который вы возводите над пропастью недопонимания. Тот, кто делает первый шаг, являет не немощь, а отвагу и мудрость. В совершенной связи нет счетов «кто сколько раз повинился». Есть двое взрослых людей, которые сообща ищут путь к взаимопониманию. Учитесь извиняться прямо и учитесь принимать извинения с признательностью, не поминая былое. Как раз в этом круговороте — промах, осмысление, извинение, прощение и поправление — рождается подлинное доверие и глубокая, крепкая связь.